Minha alma, sua alma.

Bem, hoje realmente, estou sem palavras. Não sei por onde começar. Quer dizer, que redundância a minha, eu já comecei. Mas, o que quero lhe passar é que não sei por onde começar escrevendo algo com valor.
Bem eu tentarei, não é o que os grandes fazem? Tentam? Melhor morrer tentando do que morrer sem jamais ter aparentado importância.
Hoje, uma sexta-feira santa, sinto-me. Simplesmente, acho que meus sentimentos apareceram e, olha que eu não sou muito chegada nesse lance de sentimentos. Pra mim há uma razão para tudo. Porém, não encontro a razão para eu ainda sentir um vazio estúpido dentro de mim.
O que será isso? Será que eu estou buscando sentir esse vácuo? Ou apenas ele apareceu?
Será essa a minha alma pedindo por clemência? Pedindo por um pouco de compania estrangeira? Eu, definitivamente, não sei o que pode tampar esse vazio. Ultimamente, meu amigo, tenho tentado de tudo. Até parar de pensar eu tentei, mas, ainda não funcionou por completo. O que nos faz ser tão especiais? Por que temos a capacidade de pensar e, os animais não? Por que mesmo tendo essa capacidade, nós ainda sentimos necessidades e nunca a suprimos? Por que destruímos algo que nunca nos pertenceu e, pensamos que nos pertence? Por que os animais, cujo raciocínio é praticamente nulo, não destroem o que lhes pertence? Por que eles não sofrem como nós? Cadê a necessidade deles? As vezes, gostaria de me sentir irracional. Talvez, tal necessidade, tais perguntas, não estariam surgindo e eu, simplesmente, não estaria sentindo esse vazio, pois, não estaria pensando nele ou em como o suprirei.
Enfim, não estou conseguindo encontrar todas as respostas sozinha. Não sei como encontrá-las em compania de um indivíduo. Não sei se alguém pode me ajudar. Porque me parece que ninguém se importa. É tudo muito complexo para alguém querer parar e pensar.

É muito complexo tentar entender tudo o que acabo de falar. E, é por isso, que muitas vezes escrevo apenas pra mim. Só eu tenho a astúcia de me entender. É, acho que só sobrevivirei se continuar sozinha. Companias só trazem mais vazio depois que elas partem. Não quero experimentar isso novamente.
Nossa, estou escrevendo confusamente. Acabo de me declarar vazia e mal. E logo após, digo que me sinto melhor sozinha. Realmente, não tenho o que falar. Devo estar perplexa demais com muitos acontecimentos. Somente. Porém, algo importante me ocorreu hoje, eu senti.
E sabe, sentir é bom. Traz uma vontade de estar. É como se você tivesse a prova de que ainda está vivo. Apesar de ser completamente racional, ao sentir, só utilizamos a parte inconsciente do cérebro e , que na minha opinião, se usássemos mais essa parte, não destruiríamos muitos pertences não-nossos, muitos corações, muitas vidas. Nós nos colocaríamos no lugar, iríamos sentir ao invés de pensar. O pensamento até então, só nos trouxe discórdia, aflição.
Cadê a parte cativante do nosso comportamento humano? Cadê a vontade de ajudar ou de amar alguém estranho? Onde foi parar as nossas almas?
Se alguém, em algum dia, num determinado local conseguir me responder, eu me sentirei completa.